Fragen,

die immer schon mal gestellt werden wollten

Frage: Was ist ein BSOD?
Antwort: Blue Screen Of Death.
Es handelt sich um ein selbstaufrufendes M$-Spiel-Programm, das sich bei Window$ immer automatisch mit installiert.
Es trainiert die Fähigkeit des Benutzers zur Interpretation hexadezimaler Gedichte und testet den Blau-Kanal der Graphik-Karte.

Frage: Was sind die drei gefährlichsten Dinge in der Welt der Computertechnik?
Antwort:

1. Ein Programmierer mit einem Lötkolben.
2. Ein Operator mit einer Update-CD.
3. Ein User, der sich mit einer Upgrade-Idee an eine Softwarefirma wendet.

Es braucht mindestens Rechenpower eines Pentium, 32 MB RAM und 1 GB Festplattenspeicher, um Win98 laufen zu lassen.
Es brauchte die Rechenpower von drei Commodore C64, um zum Mond zu fliegen.
Frage: Was stimmt denn nun in unserer Welt nicht?

Frage: Stimmt es, dass man wirre und konfuse Texte lesen kann, wenn man eine Window$-XP-Installations-CD kopfüber in sein Laufwerk legt?

Antwort: Im Prinzip ja, aber...

1. Man braucht die CD dazu nicht auf den Kopf herum zu drehen, sondern man kann sie richtig herum einlegen;
2. es sind keine wirren und konfusen Texte, die erscheinen, sondern es ist ein wirres und konfuses Betriebssystem, das sich installieren möchte.

Frage: Ist THE COMPUTER eigentlich männlichen oder weiblichen Geschlechts?
Antwort 1: Vermutlich männlich, denn

1. Man muss ihn erst einschalten, um seine Aufmerksamkeit zu erregen.
2. Er hat jede Menge Wissen, ist aber trotzdem planlos.
3. Er sollte einem helfen, Probleme zu lösen, die halbe Zeit aber ist er selbst das Problem.
4. Sobald man sich einen zulegt, kommt man drauf, dass, wenn man ein bisschen gewartet hätte, ein besserer zu haben gewesen wäre.

1. Nicht einmal der Schöpfer versteht ihre innere Logik.
2. Die Sprache, mit der sie sich untereinander verständigen, ist für niemand sonst verständlich.
3. Sogar die kleinsten Fehler werden im Langzeitgedächtnis zur späteren Verwendung abgespeichert.
4. Sobald man einen hat, geht fast das ganze Geld für Zubehör drauf.

Frage: Warum wurde der Computer-Virus entwickelt?
Antwort: Um die Fehler im Betriebssystem zu vertuschen.

Frage: Was ist das zuverlässigste Betriebssystem? Window$? Linux? Mac-OS?
Antwort: Window$ ist am zuverlässigsten: Auf den System-Absturz innerhalb der nächsten halben Stunde kann man sich verlassen !

Frage: Gibt es auch sinnvolle Viren?
Antwort: Ja, diejenigen, die Window$ löschen.

Frage: Wie definiert man Window$?
Antwort: Für die einen ist ein Betriebssystem, für die anderen der längste Computer-Virus der Welt.

Frage: Ist Window$ XP ein Virus?
Antwort: Window$ XP kann kein Virus sein, denn:

1. Viren sind effizient programmiert
2. Viren benötigen keine hunderte von MBytes
3. Viren funktionieren mit jeder Hardware
4. Viren benötigen keine Bugfixes
5. Viren gibt es auch für andere Prozessoren
6. Viren sind klein und tun das was sie sollen

Frage: Wieviele Fehler enthält Window$ XP?
Antwort: Es verhält sich mit den Fehlern genau so wie mit den schwarzen Punkten, die beim Betrachten des folgenden Bildes erscheinen - versuch' sie einfach zu zählen:

Frage: Was ist die weltweit größte Glaubensgemeinschaft? Christen? Moslems? Buddhisten?
Antwort: Alles falsch: Window$-Benutzer! Die allermeisten glauben, ein vollwertiges Betriebssystem zu benutzen!

Frage: Was haben ein Revolver und Window$ gemeinsam?
Antwort: Ungeladen sind sie beide völlig harmlos.

Frage: Woher stammt das Wort Window$?
Antwort: Das Wort "Window$" stammt aus einem alten Indianer-Dialekt und bedeutet:
"Weißer Mann starren durch Glasscheibe auf Sanduhr."

Frage: Wie nennt man eine Folge von FDIV Anweisungen auf einem Pentium?
Antwort: Aufeinanderfolgende Approximationen.

Frage: Was versteht man bei Win95 und Win98 unter MULTITASKING?
Antwort: Win 95 kann gleichzeitig booten und abstürzen, Win98 kann gleichzeitig herunterfahren und abstürzen!

Frage: Was ist Window$-Multimedia?
Antwort: Jetzt gibt es Systemabstürze mit viel Grafik und Sound.

Frage: Was bedeutet das: "Press any key to continue"?
Antwort: Dazu benötigen Sie eine besondere Tastatur (siehe Bild):

Frage: Was ist eigentlich das besondere an eine Window$-Tastatur?
Antwort: Ctrl-Alt-Del sind kombiniert auf EINER riesengroßen Taste, jede andere Taste führt vorsichtshalber gleich ein RESET mit aus!

Frage: Was ist eigentlich ein iMAC?
Antwort: Keiner weiß genau, was es ist, keiner will ihn, keiner braucht ihn, aber jeder findet ihn irgendwie süß...

Frage: Warum ist Window$ ME hardwarefreundlicher als Window$ XP?
Antwort: Es lässt die Resettaste nicht anrosten.

Frage: Was ist der Unterschied zwischen "Jurassic Park" und Micro$oft?
Antwort: Bei dem einen macht ein verrückter Geschäftsmann mit Biestern, die schon längst ausgestorben sein sollten, ein Vermögen, und das andere ist ein Film von Steven Spielberg.

Frage: Bill Gate$ will Micro$oft umbenennen lassen. Warum?
Antwort: Nach den ersten Jahren mit seiner Frau kann er die Worte "micro" und "soft" nicht mehr hören.

Frage: Sind Computer frauenfeindlich?
Antwort: Eigentlich nicht, aber vielleicht ja diese Computer-Aufbauanleitung:

Herzlichen Glückwunsch zum Erwerb ihres neuen Heimcomputers!
Hier die Vorgehensweisen:

1. Männliche Anwender:
2. 1. Kartons öffnen
   2. Geräte entnehmen und aufstellen
   3. Nach dem Verkabeln der Einzelkomponenten starten
   4. Windows und Internetsoftware installieren
   5. Rechner neu booten
   6. Neu starten und im Internet unter "heimcomputer.de" einen Account anlegen
   7. Herzlich willkommen!
3. Weibliche Anwender:
4. 1. Kartons öffnen
   2. Hotline anrufen
   3. In die Küche gehen
   4. Klebeband holen
   5. Kartons wieder zukleben
   6. Kartons umdrehen, bis man die Schrift "hier oben" lesen kann
   7. Kartons wieder öffnen
   8. Alle Geräte auspacken
   9. Kartons in den Keller bringen
   10. Mehrfach den An-Aus-Schalter des Rechners betätigen
   11. Hotline anrufen
   12. In den Keller gehen und Kabel aus den Kartons holen
   13. Die Kabel nach Grösse, Farbe und modischen Gesichtspunkten ordnen
   14. Die Kabel nach Geschmack in die diversen Öffnungen des Rechners einführen
   15. Die Stecker in die Dreiersteckdose stecken
   16. Nach dem Abklingen der grossen Flammen auch die kleinen Flammen mit einem Handtuch ersticken
   17. Hotline anrufen
   18. Alle Stecker neu einstecken
   19. Die Geräte geschmackvoll im Wohnzimmer arrangieren
   20. Den An-Aus-Schalter betätigen
   21. Den Kopf um 180 Grad drehen, um in den Monitor schauen zu können
   22. Hotline anrufen
   23. Den Monitor in Sichtweite der Tastatur neu aufstellen
   24. Die CD mit dem Betriebssystem in die CD-Schublade einlegen
   25. CD erneut einlegen und versuchen zu starten
   26. CD reinigen
   27. Handbuch rausholen
   28. CD erneut einlegen
   29. Handbuch lesen
   30. Hotline anrufen
   31. Das Kapitel "Herzlich willkommen" in Taiwanesisch durchblättern bis deutscher Text erscheint
   32. CD erneut einlegen
   33. Hotline anrufen
   34. CD so einlegen, dass die Schrift nach oben zeigt
   35. Handbuch lesen
   36. CD erneut reinigen
   37. CD erneut einlegen
   38. Hotline anrufen
   39. Den Monitor einschalten
   40. Den Anweisungen auf dem Bildschirm folgen
   41. Den Rechner nach der Installation ausschalten
   42. Den Rechner wieder einschalten
   43. Die Hotline anrufen
   44. Den Monitor einschalten
   45. Die zweite CD mit der Internetsoftware in das CD-Fach legen
   46. CD wieder rausholen
   47. CD mit der Schrift nach oben wieder einlegen
   48. Den Anweisungen auf dem Bildschirm folgen
   49. Rechner nach der Installation ausschalten
   50. Rechner wieder einschalten
   51. Hotline anrufen
   52. Monitor einschalten
   53. Ins Internet gehen
   54. Hotline anrufen
   55. Telefondose im Wohnzimmer suchen
   56. Telefon ausstöpseln
   57. In den Keller gehen, das letzte Kabel aus dem Karton holen
   58. Kabel zwischen Telefondose und Rechner befestigen
   59. Rechner neu starten
   60. Hotline anrufen - besetzt
   61. Nachdenken
   62. Monitor einschalten
   63. Ins Internet gehen
   64. Hotline anrufen - besetzt
   65. Einfach auf alle Buttons klicken, die man sehen kann
   66. Irgendein Fenster aussuchen und den eigenen Namen eingeben
   67. Frustriert den Rechner ausschalten
   68. Die beste Freundin anrufen - besetzt
   69. Alles wieder einpacken
   70. Warten bis der Mann kommt - Dann weiter mit der Anleitung für männliche Anwender...

Frage: Wie viele Window$-Programmierer braucht man, um eine Glühbirne auszutauschen?
Antwort: 500! Der erste schreibt WinGetLightBulbHandle, der zweite WinQueryStatusLightBulb, der dritte WinGetLightSwitchHandle,...

Nachfrage: Und wie wird die Glühbirne gewechselt?
Antwort: Gar nicht, denn es ist ein Hardwareproblem!

Frage: Wie viele Window$-Benutzer braucht man, um eine Glühbirne auszutauschen?

1. Gar keinen, denn Micro$oft definiert DUNKEL einfach als neuen Industrie-Standard!
2. 100! Einer schraubt und die anderen 99 klicken die Fehlermeldungen weg.
3. 1692 Newsgroup-Leser(!)
   • 1, der die Glühbirne auswechselt und an die Mailingliste schreibt, dass sie ausgewechselt wurde.
   • 14, die ähnliche Erfahrungen gemacht hatten und schreiben, wie man die Glühbirne anders hätte wechseln können.
   • 7, die auf die Gefahren des Glühbirnenauswechselns hinweisen.
   • 27, die auf Tippfehler und grammatikalische Fehler hinweisen, die in Glühbirnenpostings gemacht wurden.
   • 53, die die Grammatiker beleidigen und anschnauzen.
   • 156, die den List-Administrator anschreiben, sich über die Glühbirnenmails beschweren und der Meinung sind, dass diese Mails hier nicht hingehören.
   • 41, die die Beleidigungen der Grammatiker berichtigen.
   • 109, die in die Liste schreiben, dass diese Liste nicht für Glühbirnen gedacht ist und dass man die Diskussion in alt.lite.bulb weiterführen sollte.
   • 203, die verlangen, dass die Crosspostings nach alt.grammar, alt.spelling und alt.punktuation aufhören.
   • 111, die die Mail verteidigen, weil wir alle Glühbirnen benutzen und die Mail daher sehr wohl in diese Liste gehört.
   • 306, die darüber debattieren, welche Glühbirnenwechselmethode überlegen ist, wo man die besten Glühbirnen bekommt, welche Sorte Glühbirnen am besten ist und welche Marken fehlerhaft sind.
   • 27, die URL's posten, wo man Glühbirnen sehen kann.
   • 14, die sagen, dass die vorherigen URL's falsch sind und die richtigen Adressen posten.
   • 3, die Links mailen, die sie in den URL's gefunden haben, die relevant für die Mailingliste sind, was zeigt, dass Glühbirnen auch relevant für die Liste sind.
   • 33, die alle Mails zusammenfassen, komplett zitieren (inklusive Header und Footer) um darunter zu schreiben: "Me Too"
   • 12, die verkünden, dass sie die Mailingliste abbestellen, weil sie diese Glühbirnendiskussion nicht länger ertragen können.
   • 19, die die "Me Too"'s zitieren, um "Me Three" darunter zu setzen.
   • 4, die vorschlagen, dass die Poster sich die Glühbirnen-FAQ durchlesen.
   • 1, der vorschlägt, dass die newsgroup alt.change.light.bulb eingerichtet wird.
   • 47, die sagen, dass alt.physic.cold_fusion für das Thema vorgesehen ist.
   • 143, die für die Einrichtung von alt.change.light.bulb stimmen.
   • 27, die einfach nur 'unsubscribe' von sich geben, da sie nicht kapiert haben, dass sie an den Listserver, statt an die Liste schreiben müssen.
   • 42, die maximal grosse Bilder vom Halogen-Birnchen bis zum mannshohen Suchscheinwerfer an die Liste mailen.
   • 78, die sich darüber aufregen.
   • 1, der seit den Bildern Probleme hat, seine Mail abzuholen, da dessen Modem/Festplatte/Rechner da nicht mehr mitspielt.
   • 1, der vorschlägt, man könnte das doch live diskutieren im IRC auf dem Channel #bulbs und nach Wochen vergeblichem Wartens auf Response aufgibt.
   • 5, die vorschlagen, eine extra Mailingliste aufzumachen für das unerschöpfliche Thema "Glühbirne".
   • 35, die dem obigen zustimmen (natürlich auf der Liste).
   • 126, die dagegen sind und das natürlich auch lautstark auf der Liste kundtun.
   • 1, der meint, dass die Glühbirne nicht gewechselt werden müsste...

Frage: Wofür steht eigentlich die 98 in M$-Window$ 98?
Antworten:

1. Die Prozentzahl an Software, die in Window$98 noch nicht komplett ausgeliefert wird.
2. Die Anzahl von Disketten, auf denen es ausgeliefert wird.
3. Die Prozentzahl der User, welche ihre Rechner-Hardware aufrüsten müssen, damit sie es auch benutzen können.
4. Die Anzahl der freien Gigabytes, welche man auf der Festplatte für die Installation benötigt.
5. Die Zahl der Tage, welche man für die Installation benötigt.
6. Die Anzahl der Handbücher zum Thema 'EASY-INSTALL'.
7. 9.8 ist die Erdbeschleunigung. Schneller kann kein Computer abstürzen.
8. Die Anzahl der Anrufe bei der Support-Hotline, bis man es dann endlich zum Laufen kriegt.
9. Anzahl der Fehlermeldungen in der Minute.
10. Der Prozentsatz der Leute, welche durch selbstgebrannte CD-ROMS zum Betriebssytem gekommen sind.

Frage: Wofür steht eigentlich die XP in M$-Window$ XP und M$-Office XP?
Antwort: Hier unsere Vermutungen:

1. ni(X) (P)erfekt
2. X (=etliche) (P)robleme
3. X (=etliche) (P)rogrammierer (...verdarben den Brei)
4. X (=etliche) (P)rogrammfehler
5. e(X)amination of better features (P)rohibited
6. (X)mas-(P)hänomen (=dass die Software stabil läuft ist mindestens ebenso ein Wunder)
7. e(X)tra (P)annenanfällig
8. e(X)clusive (P)einlichkeit
9. e(X)trem (P)fui
10. e(X)perten-(P)fuscherei

Frage: Woran erkennt man, dass man internetsüchtig ist?
Antwort: An folgenden Punkten:

Du bist internetsüchtig, wenn...

1. jemand einen Witz erzählt und du mit "LOL" oder "ROTFL" antwortest
2. du auf deine TV Fernbedienung doppelklickst
3. deine Badewanne überläuft, weil du nur mal kurz deine Mails checken wolltest
4. deine Mitbewohner sich beschweren, dass du im Schlaf nicht mehr redest, sondern nur noch mit den Fingern zuckst
5. dein Tresenflirt an der Bar mit dem Satz "Wie ist deine E-Mail-Adresse und unter welchem Pseudonym chattest du?" beginnt
6. du morgens sogar beim Zähneputzen online bist (sofern du sie überhaupt putzt...)
7. deine letzte sexuelle Erfahrung eher eine "textuelle" gewesen ist
8. du schon so gut pfeifen kannst, dass du auch ohne Modem eine Verbindung zu deinem Provider aufbauen kannst
9. du nicht weißt, was für ein Geschlecht deine besten Freunde haben, weil sie einen neutralen Nickname haben
10. du das Gefühl hast, jemanden getötet zu haben, wenn du dein Modem ausschaltest
11. du Nächte damit verbringst, den Zähler auf deiner Homepage endlich über die 2000 zu bringen
12. jeder deiner unzähligen, miteinander vernetzten Computer mehr wert ist als dein Auto, falls du überhaupt eins hast
13. der Anwalt deiner Frau die Scheidungspapiere per Email schicken muss
14. du dir selbst eine Email schickst, um dich an etwas zu erinnern
15. du nicht mehr weißt, dass Kaffee auch warm getrunken werden kann
16. du in die Homepage deiner Freundin verliebt bist
17. du deine E-Mails überprüfst, keine neuen Mails auf dem Server sind und du es sofort nochmal probierst
18. du beim Briefschreiben nach jedem Punkt (Dot) ein com einfügst.com
19. du feststellst, dass deine Mitbewohner ausgezogen sind, du aber keine Ahnung hast, wann das geschehen war
20. dein Haustier eine eigene Homepage hat
21. alle deine Freunde ein @ im Namen tragen
22. du nachts im HTML-Format träumst
23. du Stunden brauchst, um alle deine Email-Adressen abzufragen
24. es zu stinken anfängt, weil dein Haustier verhungert ist
25. deine Telefonrechnung in Umzugskartons geliefert wird
26. deine Kinder Eudora, Homer und Dotcom heißen
27. du bei http://www.das-wetter-heute.de nach dem Wetter schaust, anstatt aus dem Fenster zu gucken
28. du im Internet aus Versehen für Politiker aus fremden Ländern stimmst
29. du deine letzte Freundin nur im JPEG-Format kennst
30. du deinen Kopf zur Seite beugst, um zu lächeln. :-)
31. du im richtigen Leben immer nach dem Zurück-Knopf suchst
32. du nie das Besetztzeichen deines Serviceproviders hörst, weil du sowieso dauerhaft online bist
33. du dich abends an den Computer setzt und dich wunderst, dass kurz darauf deine Kinder zur Schule müssen
34. qh EBG13 fpuervora haq yrfra xnaafg, buar rf refg xbairegvrera mh zhrffra (ROT13)
35. du die obenstehenden Punkte ganz normal findest

Frage: Wie sieht eigentlich die Zukunft von Micro$oft aus?
Antwort: Wir wagen eine Zukunftsblick auf das neue Verwaltungsgebäude dieser Firma:

(Übersetzungshilfe: Employees = Kunden)

Kampf der Systeme

• Macs sind für die, die nicht wissen wollen, warum ihr Rechner läuft,
• Linux ist für die, die wissen wollen, warum ihr Rechner läuft,
• DOS ist für die, die wissen wollen, warum ihr Rechner nicht läuft, und
• Windows ist für die, die nicht wissen wollen, warum ihr Rechner nicht läuft.

Bill Gate$ und Linus Torvalds treffen sich:
Bill: "... der Leichtsinn unbedarfter Anwender im Umgang mit Mailanhängen ist bei Vireninfektionen häufig die Mutter aller Übel."
Darauf Linus grinsend: "...und Outlook und Outlook Express sind die Väter!"

(Hinweis: IRON = Bügeleisen)

Eine repräsentative Umfrage unter den Computer-Besitzern, welches Betriebssystem ihnen besser gefalle, Linux oder Window$, ergab einen 100%igen Sieg für Linux. Völlig euphorisch rannte mit dem Ergebnis der Window$-Marketing-Chef zu Bill Gate$: "Wir haben einen phantastischen zweiten Platz errungen, und unser Konkurrent Linux wurde nur Vorletzter!"

Der Beweis: Das langsamste an OS/2 ist die Window$-Emulation

Emacs ist ein Betriebssystem. Leider ohne brauchbaren Editor.

Was ist ein BUCH?

Das ist eine veraltete Datenträgerform auf Zellulose-Basis, auf dem die Information in Form von grafischen Elementen im Ikositetral-System kodiert ist, mit Inline-Grafik und Fixformatierung.
Der Vorteil ist: es braucht keinen Online-Anschluss und keine Stromversorgung, und ist verglichen mit einem Notebook geradezu lächerlich preiswert! -- nach Jörg Mann

• Wenn IBM Toaster herstellen würde, dann würden sie riesengroße Toaster bauen, zu denen die Leute das Brot hinbringen müssten, damit es über Nacht getoastet werden könnte. IBM würde den weltweiten Markt für sich in Anspruch nehmen und fünf oder sechs solcher Toaster in Einsatz bringen.
• Wenn Xerox Toaster herstellen würde, könnte man entweder ein- oder zweiseitig toasten, und alle nachfolgenden Scheiben würden heller und heller werden. Aber der Toaster würde das Brot für Sie auch pressen.
• Wenn Oracle Toaster herstellen würde, dann würden sie behaupten, ihr Toaster wäre mit allen Marken und Arten von Brot kompatibel, aber wenn Sie ihn zu Hause haben, werden Sie feststellen, dass die Back-Maschine noch in der Entwicklung steckt, die Croissant-Extension in drei Jahren kommen wird und das gesamte Gerät nur Rauch erzeugt.
• Wenn Sun Toaster herstellen würde, dann würde der Toast oft verbrennen, aber sie würden eine hervorragend gute Tasse Java bekommen.
• Wenn Micro$oft Toaster herstellen würde, müssten Sie jedesmal, wenn sie einen Laib Brot kaufen, einen Toaster erstehen. Sie müssten den Toaster nicht nehmen, aber Sie müssten ihn in jedem Falle bezahlen. Toaster95 würde 15 000 kg wiegen (dadurch benötigt er einen verstärkten Stahlboden), soviel Elektrizität verbrauchen, wie für die Versorgung einer kleinen Stadt nötig ist und 95 Prozent des Platzes in Ihrer Küche einnehmen.
  Micro$oft würde behaupten, dies sei der erste Toaster, der Ihnen die Möglichkeit gibt, zu kontrollieren, wie hell oder dunkel Ihr Toast sein soll, und würde heimlich Ihre anderen Küchengeräte befragen um herauszufinden, wer die Hersteller sind.
• Wenn Apple Toaster herstellen würde, hätten sie bestimmt ein auffallendes halbtransparentes Design in den unmöglichsten Farben. Den einzig passenden Toast gäbe es nur in wenigen Läden und er wäre sehr teuer. Nur mit einem noch viel teureren Aufsatz könnten Sie auch andere Toasts einstecken, und Sie müssten dann ziemlich lange auf das Toast-Ergebnis warten. Trotzdem wären Sie überzeugt, den einfachst zu bedienenden Toaster zu besitzen, an dem sich ohne Probleme sogar Waschmaschine und Staubsauger anschließen lassen.
• Wenn SAP Toaster herstellen würde, wäre das Bedienungshandbuch ca. 10.000 Seiten dick, der Toaster hätte 2500 Schalter, die alle nach exaktem Muster eingeschaltet werden müssten. Ein Team von Basis- und Funktionsunternehmern würde ungefähr ein Jahr brauchen, um den Toaster bestmöglich zu konfigurieren, und dann nochmals sechs Monate, um ihn zu testen.
  In der Zwischenzeit müsste Ihre gesamte Familie ausgedehnte Ausbildungskurse besuchen, um zu lernen, wie der Toaster zu bedienen ist. Und wenn einmal alles läuft, so werden sie sagen, dann haben Sie den besten Toast der Welt bekommen ...